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“子君式”婚姻问题,你可别犯

2017年07月18日 02:00 华商报

  电视剧《我的前半生》热播,剧中37岁的全职太太罗子君想不明白,老公陈俊生出轨,她不是输给花枝招展的小妖精,而是姿色平平、穿着土气、年纪比自己大,还离婚带孩子的女人凌玲。网友为子君的遭遇吵翻天,有人认为,有罗子君这样的老婆,老公不出轨才怪;也有人认为,男人婚前婚后两张脸,“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”还没照进现实,却已被现实啪啪打脸。很多全职太太陷入了“罗子君式”恐慌。失败婚姻是否因为太太回归家庭呢?

  子君独白:

  你说你养我,现在嫌弃我生活没意义?

  结婚前结婚后,我一直都是这个样子的呀,买东西的钱是你给的,打扮自己是为了给你看,你说你养我,叫我不要工作的呀,那个哄我结婚的人,和后来嫌弃我生活没意义的人,不都是你吗?

  你爱一个人的天真,后来却讨厌她的幼稚;你爱一个人的独立,后来却讨厌她强势;你爱一个人的体贴,后来却讨厌她乏味。变的是你最初所爱的人吗?明明就是你自己。结婚前海誓山盟,结婚后一眨眼就成了油瓶倒了也不扶的大爷。看看你一年出差的天数有多少?如果煮饭洗衣女人一肩挑,孩子和工作女人两手抓,修灯通管道找工人,家务卫生有保姆,出门有滴滴,饿了点外卖,老公回家只是吃饭睡觉发牢骚,那结婚,就真的没什么意义了。

  结婚就像一颗永不过期的定心丸,随着一日三餐归于平静的生活,婚姻就是归于平平淡淡的呀。家庭主妇的工作哪能量化?操持一个家的辛苦,不是所有人都能够理解的,不比职业女性轻松。

  如果说老公出轨,是因为老婆是家庭主妇,不思进取,那么这强盗逻辑是不是说老公忍受平淡生活、白头到老就是对老婆天大的恩赐?我也想要步调一致,我也害怕把一只鱼扔进沙漠的恐慌,但如果你是鼓励我成为全职太太,那么未来掉队的风险,你不要一同负担吗?是你把我拉进了这场婚姻的赌局,给我了本钱,到头来你要把我踢出局,那么我要拿什么留在赌桌上?转身离开,又要拿什么去面对赌桌外的不同生活?

  全世界都在说婚姻最大的的“不幸”是柴米油盐,是细枝末节和几十年如一日;但我觉得婚姻更大的不幸,在于男人婚前婚后判若两人。有人说当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸,而不幸的根源都是家庭中丈夫的不负责任!

  俊生独白:

  你一直不懂,我在乎的不是你是否工作

  我知道,现在大家都在骂我是负心汉,是抛弃结发妻子的渣男,这些,我都认。但是我对这个家庭的意义,除了挣钱养活老婆孩子,似乎再找不到其他什么。我有很多话想对子君说,但是连说出口的机会都没有,她关心的,就是住豪宅,有保姆,不用工作,出入有司机接送,穿私人定制的衣服和几千块的鞋子,有没有考虑过我的感受?

  我自然是心甘情愿地让老婆孩子养尊处优。而子君你做全职太太,有更多的时间照顾家庭和孩子。你抱怨做主妇辛苦,那女儿看在眼里的是什么呢?“你除了喝茶逛街之外,什么都没做过。家务是萍姐、美姬做,钱是爸爸赚,功课有补习老师,过年过节奶奶和外婆都来帮忙,爸爸自己照顾自己。妈妈,你做过什么?”

  你不懂我在公司新人辈出面临的处境,不理解我加班熬夜研究项目的辛苦,甚至不知道我有胃疼的小毛病,你对我的压力一无所知,你在乎的只是我有没有养着你、宠着你,你是不是我的唯一。让两个人牵手走下去不仅仅是和鱼尾纹战斗,和漂亮的小姑娘战斗。

  我晚一点回家你就微信语音轰炸,商场偶遇给客户挑礼物也要宣示一番主权。跑到我的公司捉小三,误会了年轻实习生桑卓,扯坏了人家的项链,还给人家小姑娘“上课”,“等你到了我这个年龄你就会明白,相比你的婚姻你的家庭,教养是完全不值一提的东西。”你觉得不值一提的教养,偏偏是男人最最在乎的里子,当然也是面子。

  如果你的世界里只有早中晚饭斗小三,老公孩子鱼尾纹,把婚姻家庭当成角斗场,那么谁能从中全身而退呢?可能有人说这场婚姻的失败,是全职太太与职业女性之间的比较。但这其实并不是说女人在职场还是在家庭更有魅力,而是每个男人都渴望得到关怀理解——即便我答应要养你。

  华商报宝姐:

  主妇们不必“子君式”恐慌

  罗子君的遭遇似乎让所有全职太太都为之一惊,考虑自己的家庭地位、婚姻稳固。男方工作养家,女方照顾家庭,这在当代社会依然是很常见的家庭模式。其实大可不必这样恐慌,因为子君与俊生的家庭裂隙,并非源自于女方是否全职太太,而是作为女性,在婚姻中最容易犯的错,罗子君都没落下。

  把情话当诺言

  女性特别容易相信童话,比如灰姑娘,也容易相信情话,比如“我养你”。但是生活中的结局往往是丢盔弃甲,归于家庭,仰人鼻息,最后在家庭的生育、保教价值完结之后,完全与伴侣殊途。

  人在热恋当中的情话,都只能表达他当时的感情状态。老公说“我养你”,是让你有时间在自己喜欢的事上精进自己,不是让你成天睡懒觉、敷面膜、打牌、看电视剧。千万不要听到一句“我养你”,就觉得自己这一辈子就绑在了这个人身上,走得久了,谁都会觉得累的。

  依赖如藤蔓

  人生设定上不依赖,转换角色想一想,如果我养活一家老小,还被查、被防、被问责,我也会毛发一竖,找能够理解我的人倾诉。谁都讨厌神经质,反感自己被藤蔓缠绕着,情感上,更甚。

  如果一味依赖,你温柔体贴,被嫌弃不狂野性感;你强势能干,被嫌弃无女性魅力;你天真,被嫌弃无思想。会在恶性循环中失去了自己。不依赖对方,你稚嫩时他爱你的纯洁;你成熟时,他欣赏你的干练,塑造独立,永不吃亏。

  原地踏步

  女性在婚姻关系中,内心容易化为丈夫的母亲或女儿,这都是婚姻的初幼阶段,最佳状态还是朋友。子君就是一直处于女儿阶段,男性在恋爱、家庭、事业等种种经历后成长了,女性还想在恋人的心中扮女儿,就会让人心累。婚姻里的进步,并非一定要齐头并进,但起码都是要在原先各自的基础上有进步。心中有完全属于自己的梦想,经济上有计划、有条理、有后备,才会在生活转折时不狼狈。

  不懂对方

  女性大多要求伴侣懂我、宠我,懂别人更重要。有懂,才有情感上上的相守。前半生婚姻失败,看清问题,后半生要活出精彩。本组稿件由华商报记者 路洁 采写

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